Le topic des blagues

[reg35]

une autre:
C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain.
Malheureusement, la veille, Sylvain a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme plâtre qui l'empêche de se déplacer...
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublié ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sûr ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras les 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rembarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dit que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux...

[izen_76]

La patrouille routière d'Arizona a trouvé des bouts de métal incrustés dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'épave semblait résulter d'un accident d'avion, mais il s'est avéré être celle d'une voiture. Le modèle de voiture n'était pas identifiable directement.

Le Labo a finalement réussi à déterminer de quoi il s'agissait et ce qui s'était passé. Il semble qu'un type ait réussi à se procurer on ne sait comment une "JATO" (Jet Assisted Take Off, une roquette) utilisée pour donner aux gros porteurs militaires une poussée supplémentaire au moment du décollage.

Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le désert, a trouvé une longue ligne droite et a attaché la roquette à sa voiture. Les faits, tels qu'ils ont été déterminés, sont que le conducteur de la Impala 1967 a pris de la vitesse et a allumé la roquette à environ 3 miles (4.8km) du lieu de l'accident - ceci déduit grâce au bitume fondu à cet endroit. La JATO, si utilisée correctement, aurait atteint sa poussée maximum au bout de 5 secondes, propulsant la Chevrolet à plus (bien plus) de 350 mph (560 kmh), et aurait continué à pousser pendant 20 à 25 secondes.

Dans le meilleur des cas, le conducteur devenu pilote a subit une accélération de plusieurs G théoriquement réservée aux pilotes de F-18 en mode "afterburner", ce qui l'a rendu relativement insignifiant pour la suite des événements.

Quoi qu'il en soit, la voiture est restée sur la route pendant environ 2.5 miles avant que le conducteur n'écrase et fonde complètement les freins, explosant les pneus et laissant d'épaisses traces de gommes sur la chaussée. La voiture a ensuite quitté le sol pendant 1.4 miles de plus avant de percuter la falaise à une hauteur de 125 pieds (38 mètres !!), laissant un cratère de 3 pieds (1 mètre) de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur ne furent pas identifiable, mais des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu être extrait du cratère et quelques bouts d'os et d'ongles ont été retirés de ce qui fut le volant.

Il aurait subi une poussée de plusieurs G pour arriver a plus de 800 km/h d'après ce que j'ai pu lire...

J'imagine le flic avec son radar

[reg35]

salut
allez encore une pour le plaisir....

c'est 2 gars qui se rencontre comme tous les samedis matins au bistrot:
prosper: oh mon dieu , tu sens bon, qu'est-ce que tu mets comme parfum??
leon: comme d'habitude, jai pas changé, je me mets toujours de l'eau de toilette...
prosper: interessant, va faloir que j'essaye sa...

le lendemain les 2 types se croisent...

leon: salut prosper, qu'est-ce qui t'es arrivé, t'as une grosse bosse sur la tete???
prosper: oh bah m'en parle pas, j'ai voilu faire comme toi, me mettre de l'eau de toilette mais le couvercle m'est retombé sur la tete!!!
léon: oh mon dieu mon pauvre prosper, si tu veut te rendre aussi loin que tu est bete, t'es pas pres d'etre rendu!!!

[jejec16]

Salut, allez, j en poste une petite :

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> > L' homme de la maison se lève et demande furieux :
> > - Qu' est-ce que tu veux ?
> > L' autre lui répond :
> > - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
> > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> > - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
> > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> > - Raison de plus pour l' aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
> > Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> > - He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> > Et le mec bourré répond :
> > - Là , sur la balançoire...!!!!!!!!

[reg35]

mdr!!!

[reg35]

salut
autre blagues mais sur le theme de chuck norris(walker texas ranger, pour ceux qui connaissent pas)!!!

Il est trop fort, ce chuck Norris!!!

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.

Chuck Norris peut démouler un flamby sans enlever la languette.

Avec Chuck Norris, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...

Chuck Norris plante ses vis avec un marteau.

Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...

Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.

Quand Chuck mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.

Chuck Norris peut usiner une pièce à main nue!!

On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.

Chuck Norris a déjà visité tous les sites du web

Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.

Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !

Chuck Norris peut découper un carreau avec ses dents

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Quand Chuck Norris arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).

Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.

Quand Chuck Norris dit 'Hein ?', personne ne dit 2...

La vérité, c'est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.

La Terre était une idée de Chuck Norris.

Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.

Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.

Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.

Chuck Norris peut faire un 5 à la suite à 'Question pour un Champion'

Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.

Le 'Penseur' de Rodin médite sur la puissance de Chuck Norris.

Chuck Norris va reformer les Beatles.

Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.

Chuck Norris a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill

Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park

'Chuck Norris, we have a problem.'
(Apollo 13)

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Dieu dit : 'Tu ne tueras point'
Et Chuck Norris répondit : 'on parie?'

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
#3139 19426 / 8.49 (+++) (++) (+) (Berk)

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris 'Norris Chuck'.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

[V1nc3n7]

C'etait long mais trés sympa !

Vive Chuck

[izen_76]

Petites blagues sur windows :

- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
- Pourtant y'a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- A l'endroit ça l'installe !



Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?

Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 1000 Euros par machine.


Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?
windows 95 est simplement une tâche multiple..

A quoi sert Internet Explorer ?

- A télécharger Mozilla Firefox.
-----------------------------------
Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.
-----------------------------------
Dans Linux il y a un noyau, dans windows des pépins...
-----------------------------------
Si Bill Gates devait gagner un centime chaque fois que Windows plante... Hey !!! Mais c'est le cas !
-----------------------------------
Linux qui tombe en panne c'est un miracle, tout comme Windows qui tombe en marche...

[reg35]

il y a du geek dans l'air...

[izen_76]

il y a du geek dans l'air...

Regarde ma signature aussi sous les photos de ma Lag'

[djo49]

Bonjour bon ba je pense que c a mon tour de mi mettre:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[djo49]

re je vais essayé celle la aussi:

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?...

[reg35]

pas mal...sa enrichie bien ce topic!!!
jadore!!!!

encore une petite...

c'est léon et prosper comme tous les jours se croisent vont au bistrot...
leon: _aujourd'hui, je sais pas si c'est ton jour de paye mais ta braguette est grande ouverte!!
prosper: _ne tinkietes pas, je fais une experience!; l'autre jour je me suis promené dans le bourg avec la chemise grande ouverte, le lendemain, j'avait le coup tout raide... tu sais, au bout d'un certain age, il faut tout essayer....

et une ptite video...izen va adorer!!
http://www.dailymotion.com/video/x9jxwp ... tique_tech

[reg35]

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché !

1. NOM, PRENOM :Jancqueur, Herve


2. AGE : 28 ans


3. POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.


4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.


5. ÉDUCATION :
Oui.


6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.


8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART :
Voir question 6.


10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS :
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.


12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.


14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ça depend, 20 Kg de quoi ?


15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :
"Avez-vous une voiture en etat de rouler ?" La reponse serait sans doute différente.


16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.


17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrase.


18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.


19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.


20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
À votre avis ?

[izen_76]

pas mal...sa enrichie bien ce topic!!!
jadore!!!!

encore une petite...

c'est léon et prosper comme tous les jours se croisent vont au bistrot...
leon: _aujourd'hui, je sais pas si c'est ton jour de paye mais ta braguette est grande ouverte!!
prosper: _ne tinkietes pas, je fais une experience!; l'autre jour je me suis promené dans le bourg avec la chemise grande ouverte, le lendemain, j'avait le coup tout raide... tu sais, au bout d'un certain age, il faut tout essayer....

et une ptite video...izen va adorer!!
http://www.dailymotion.com/video/x9jxwp ... tique_tech

Excellente ta vidéo !!! Le coup de l'écran je l'ai déjà fait avec un marteau ( mais l'écran était déjà mort avant ) !