Le topic des blagues

[Kris591]

Bonjour, je viens de lire les 8 pages, j'ai bien rigolé lol...

Une petite à mon tour

- Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?



































- Avec la femme de ménage, on ne rentre pas si c'est mouillé !!!! lol

[reg35]

RECETTE DE DINDE AU WHISKY:bien:

- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes. 4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. 5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir. 8.- Se bercer 3 berres de whisky. 9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. 11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. 12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde. 13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. 14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. 15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe. 16.- Retirer le four de la dinde. 17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout. 19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. 20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là. 21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit. 22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

[jejec16]

Salut a tous,

j'adore cette photo

@+

[djo49]

Bonsoir

lol jejec16

une petite histoire pour moi

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je rajout un probleme de math qui est bien calculé pour une fois

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[jejec16]

excellent les panneaux

[reg35]

salut
c'est une blonde qui se presente dans un "sexshop" et elle dit au vendeur:

"Bonjour, je voudrais acheter des godemichet, je voudrais le bleu le jaune et le rouge..."

et la le vendeur la regarde et lui dit:

"pour le bleu et le jaune ya pas de probleme mais pour l'extincteur faut que je demande a mon patron..."

[yoyo-du-13015]

salut
c'est une blonde qui se presente dans un "sexshop" et elle dit au vendeur:

"Bonjour, je voudrais acheter des godemichet, je voudrais le bleu le jaune et le rouge..."

et la le vendeur la regarde et lui dit:

"pour le bleu et le jaune ya pas de probleme mais pour l'extincteur faut que je demande a mon patron..."

Salut

[petitpapa40]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé...
> **********************************************************************
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ....
> *******************************************************
> La tondeuse à gazon est tombée en panne,
> ma femme n'arrêtait pas de me demander
> de la réparer.Mais, j'avais toujours autre
> chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ************************************************************************
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ;
> j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! " C'est là que la dispute a commencé ...
> ***********************************************************************
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
> ***************************************
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ....
> *************************************************************
> En arrivant à la maison hier soir, me femme
> me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> *****************************************
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> **************************************
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ....................
> Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> Allez les comprendre....!!!

[reg35]

pas mal...mdr
bien vu, je suis daccord...

[petitpapa40]

[Le-Steph]

Martine et Sophie sont dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Martine se promène au bord de la piscine et tombe dans l'eau par accident. Sans réfléchir, Sophie plonge au fond et la sauve de la noyade.
Quand le directeur de l'hôpital psychiatrique apprend l'acte héroïque de Sophie, il décida de la libérer et lui dit: "la bonne nouvelle c'est que tu as fais acte de bravoure et la mauvaise c'est que Martine s'est pendue avec sa ceinture dans la buanderie".
Sophie l'interrompt:" Mais non, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche!"

[petitpapa40]

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[Le-Steph]

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
"Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne ... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux ... "
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération ...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
"Alors, qu'a dit le toubib ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde !" et elle soulève sa jupe ...
"Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?"

[reg35]

C'est l'histoire d'un jeune homme qui se déshabille pour prendre un bain dans une rivière et qui, en revenant vers ses habits, trouve une jolie jeune femme assise à côté. Pudique, il replonge et, ô chance ! découvre une casserole dont il se serre en guise de feuille de vigne. Abritant sa virilité, il sort et voit que la jeune fille lit le Dictionnaire de la psychanalyse.
"Etes-vous psychologue ? " demande-t-il à la jeune femme qui le regarde amusée.
Sur sa réponse affirmative, il ajoute : "donc, vous savez tout ce que je pense ? "
"oh non, fait la jeune femme, pas tout. Mais en ce moment, oui, je sais. Vous pensez que la casserole a un fond alors qu'elle n'en a pas".

[Le-Steph]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon ... Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande
où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain ... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?