Le topic des blagues

[izen_76]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon ... Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande
où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain ... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

Excellente celle la !

[Le-Steph]

Un sadique, un pédophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste se font chier.
Ils ne savent pas quoi faire alors le sadique propose :
- Et si on prenait un chat et qu'on le frappait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chat qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Les quatre autres ne voyant pas le masochiste répondre ils lui demandent quand penses-tu ?
Le masochiste :
- Miaou ...

[Le-Steph]

Deux amies qui se parlent :

1:As-tu eu du bon sexe hier ?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C'était merveilleux !

Au même moment, leurs maris se parlent :

1: As-tu eu du bon sexe hier ?

2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !

[Le-Steph]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente,
ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses
semées a la volée

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit
"Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

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Un vieux couple de 80 ans va chez Mc Do par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites : il en place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune, qui observe la scène depuis leur arrivée, pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun ; il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager...
A ce moment-là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme demande à la vieille :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ?
Et la dame répond :
-J'attends les dents.

[Le-Steph]

Un vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit, et s'appuyant sur le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec les deux mains. En respirant péniblement, il arriva à la porte de la cuisine. S'il n'avait pas été à l 'agonie,il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Et se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

«Touche pas», lui dit-elle, «c'est pour l'enterrement».

[Le-Steph]

Cortège funèbre

>
> Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitbull en laisse.
>
> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
>
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
>
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
>
> - Ma femme
>
> - Que lui est-il arrivé ?
>
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
>
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
>
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
>
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...
>
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
>
> - Mettez vous dans la file ...

[Le-Steph]

> > > Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !
> > >
> > >
> > >
> > > Numéro 6 :
> > >
> > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > Il lui répond :
> > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Numéro 5 :
> > >
> > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > Ils sont tout deux surpris.
> > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > Ce à quoi elle répond :
> > > " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
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> > >
> > > Numéro 4 :
> > >
> > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> > > "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Numéro 3 :
> > >
> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > > Elle se retourne et lui dit :
> > > " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > Le mari déçu se retourne.
> > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Numéro 2 :
> > >
> > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > " Mon père, j'ai froid ".
> > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > " Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > > Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > "Mon père, j'ai si froid ".
> > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > " Oui, c'est d'accord ".
> > > Et le prêtre crie :
> > > " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, espèce de conasse !"
> > >
> > >
> > > Numéro 1 :
> > >
> > > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > "Je sais," dit le vieil homme
> > > "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
> > > "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?

La fourchette pousse le repas du jour, l'homo celui de la veille.

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Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.

Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :

- Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3ème fois :

- Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

- Mais ?... Vous les mordez pas ? ...

Et l'homme :

- Ben ! Non ! C'est trop cher...

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la difference entre les crottes de nez et les brocolis ?

-les enfants ne mangent pas les brocolis.

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Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

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Pour faire plaisir à ses 2 filles, Natacha se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet.
Le 1er qu’elle voit est magnifique et ne vaut que 100 Euros.
Comme elle est surprise par le prix, le vendeur lui dit.
Ce perroquet vient d’une maison close, il parle mais il est très grossier, ça explique le faible prix.
C’est un problème d’éducation répond Natacha, je m’en charge et elle repart avec le coco.
Une fois installé dans sa nouvelle demeure, le perroquet s’exclame.
"nouveau bordel, nouveau bordel."
Quand le perroquet voit arriver les 2 filles de Natacha, il s’exclame.
"nouvelles ptites putes nouvelles ptites putes."
natacha s'excuse aupres de ses filles et leur explique l'histoire, c'est alors qu(en fin de journée son mari Gerard rentre chez lui, en le voyant le coco s’exclame.
"Nouveau bordel, nouvelles ptites putes mais toujours ce bon vieux Gerard!!!"

[jejec16]

Salut

Toutes excellentes !

[Le-Steph]

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve, .... Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160km/heure.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de la police le suit.
Il ralentit mais trop tard les policiers le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule et lui dit : 160 KM/HEURE !!!! ça ne va pas Papy ? Il me reste 30 minutes pourfinir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez le motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V. !
Le vieux réfléchit et dit :-
Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un flic et en vous voyant je me suis dit : Bon Dieu ! Il me la ramène!!!
Le vieux est reparti sans P.V. !


> > > > > > On frappe à la porte :
> > > > > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


> > > > > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


La petite pilule bleue et les pantoufles
> Un homme entre dans une pharmacie.
> - Bonjour, je voudrais du Viagra.
> - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
> - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
> - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
> - Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...


Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs
> > > > à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
> > > > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > - " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
> > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine
> > > > et passe à l'acte.
> > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
> > > > tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à
> > > > l'oreille :
> > > > - " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
> > > > - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

[reg35]

Sais-tu ce qu'est une femme DVD ? c'est "Déshabille toi Vite et Dort".
Et une femme DVD+R ? c'est "Déshabille toi Vite, Dort et Ronfle".
Et une femme CD? c'est Cigarette et Dormir.
Moralité: RIEN DE TEL QUE LES VIELLES VHS! c'est Viril,Habile et Sexuel !

[reg35]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[reg35]

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

[navy]

Salut Régis
Super la dernière

[reg35]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[DamMaria]

Quel est le meilleur filet de pèche au monde ?

-Le string car sa retient la moule et la raie


Comment faire boire de l'eau à un chameau ?

-tu lui mets la tète dans l'eau ; tu prends 2 briques et tu lui sers les couilles ...


Une femme c'est comme une Poule: Sa a une petite tête ; un gros cul et sa te bouffe ton blé !!!