Le topic des blagues

[Laganu]

Un homosexuel est chez son médecin.

- Écoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins ... . . . Vous avez le sida..

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger. cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, Dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux.

- Et ça va me guérir?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!

[V1nc3n7]

[Le-Steph]

[reg35]

On sait que Femme = Temps x Argent
De plus Temps = Argent

Donc on a Femme = Argent x Argent
soit Femme = Argent²

On sait que l'argent est la racine de tous les problèmes donc :
Argent = √(Problèmes)

ce qui donne Femme = √(Problèmes)²
En conclusion Femme = Problèmes
CQFD

[Le-Steph]

Doit y avoir plusieurs équations alors, car on arrive toujours au même résultat quel que soit le calcul

[Laganu]

Un homme dit a sa femme:
-Chérie,j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
Elle lui répond:
-Ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde !
Il lui répond:
-T'inquiètes,sa fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas a fermer ta gueule.

[Le-Steph]

Mais t'es en forme toi en ce moment Retourne vite sur le topic des jolies filles

[nanar]

Elle est pas mal celle là

[Laganu]

C'est une femme qui demande à son mari :

Chérie, je trouve que j'ai des petits seins, connais-tu un moyen de les faire grossir ?

Le mari répond alors :

Essaye de les frotter avec du PQ ca devrait marcher

Elle lui répond :

Ah bon ? Et ca marche ?

Il lui répond :

Ben oui, regarde, ca marche bien avec ton cul....

[Le-Steph]

Déjà connue mais ...

[Laganu]

Deux blondes prennent une douche ensemble. Une dit: Tu peux me passer ton shampooing? L'autre lui dit : Mais tu en as derrière toi!!!!!La première blonde dit : Je sais mais sur ce shampooing c'est écrit pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!

[Le-Steph]

> > Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
> >
> > ..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
> >
> > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
> > talc
> > "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
> > même chez les Durand."
> > Sur ce, le mari entre :
> > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son
> > mari regardait encore la télé.
> > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte
> > de bière et retourne dans la chambre.
> > Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
> > comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les
> > fumiers !!! "

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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te dire quelque chose
La serveuse est blonde...
La "videuse" est blonde...
Je mesure 1m79, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde...
La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une professionnelle de la lutte gréco-romaine...
La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde...

Maintenant, réfléchis bien, Petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond : Non... Ca va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix dit alors :
- Vous n'auriez pas une gomme ?...

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Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc

et de la poudre blanche sur le bout.



Sa femme arrive, le voit et dit:

"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!

Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"



Le mari dit:

"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;

maintenant : à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

[reg35]

Le-Steph, la je te done le diplome

[Laganu]

Un camioneur est arreté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe
à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde
revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! ". Le routier descend et lui crie "JE SUIS ANDRE, C'EST L... HIVER, IL NEIGE ET
JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CONNASSE " !!.

[reg35]

(Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...