Le topic des blagues

[falstaff]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !



C'est un Français qui décident de partir en vacances avec un ami belge dans le Pacifique. Pour cela, ils achètent un bateau et se lancent à l'aventure. Mais manque de pot, le bateau après une tempête s'écrase sur les falaises d'une île où nos deux compères se retrouvent coincés. Là ils se retrouvent nez à nez avec une tribu indigène. Le chef s'avance et leur dit: "Vous avez profané la terre sacrée des Wampalampas, vous devez prouver votre valeur dans une épreuve de survie. Pour commencer, vous devez aller chercher 100 fruits chacun." Les deux hommes ne réfléchissent pas très longtemps et foncent dans le forêt, décidés survivre à cette épreuve. Le Français revient avec ses 100 fruits en premier. Le chef lui dit alors: " Maintenant tu dois te mettre ses 100 fruits dans le derrière sans pleurer, ni gémir, ni rire comme le ferait tout homme wampalampa". Le Français fait donc ce qui lui a été dit: "heureusement que ce sont des lichis". Au 99ème lichi, il éclate de rire. L'homme est donc tué. Aux portes du Paradis, St Pierre le condamne aux Enfers. Le Français demande alors les raisons de ce choix, lui, qui pourtant a été honnête toute sa vie. St pierre lui répond alors " Tu as fait preuve d'une moquerie sans précédent envers un de tes amis en danger." Le Français dit dans un sourire a peine retenu: " Ce n'est pas de ma faute mais quand j'ai vu le Belge ramener ses 100 noix de coco ça m'a dépassé....."

[reg35]

Aujourd'hui, j'ai ENFIN découvert pourquoi mon PC m'indiquait que le réseau Wi-Fi était disponible, puis indisponible successivement pendant une vingtaine de minutes. La prise avec interrupteur sur laquelle est branchée la Freebox était coincée entre le mur et le lit de mes parents. Improbable. VDM

[Le-Steph]

http://www.vidouf.com/video/minute-vieille.html

[reg35]

[Laganu]

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit: "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

"ké ki dit?"

Et Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP !!!.

[reg35]

Faut pas se moquer des papys...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?...
Monsieur XYZ, un homme d'un certain âge vivant dans une banlieue chaude de Paris allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Monsieur XYZ ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."
La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et une équipe passera dès qu'elle sera libre."
Monsieur XYZ dit : "OK."
Puis il raccrocha, attendit 2 minutes et rappela la police : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués."
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Monsieur XYZ répondit : "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

[Sandrinelag]

Salut.

Elle est excellente.

[Laganu]

L' archevêque, un curé et quatre nonnes déambulent à la nuit tombée dans un quartier chaud de X..., capitale de la France, en quête de malheureux pour leur apporter un peu de réconfort. Devant les bars stationnent quelques belles de nuit.
L'une des nonnes avise soudain deux jeunes femmes, une blonde et une brune, adossées contre un mur. La blonde porte une mini-jupe blanche sur le devant de laquelle on peut lire l'inscription suivante en lettres noires "JESUS". La nonne la désigne du doigt à l'archevêque "regardez Monseigneur, une sainte femme !"
L'archevêque, ému, se précipite vers la jeune femme et lui prenant les mains : "Ma fille, avec le métier que vous faites, vous avez encore assez de foi et de courage au point de porter sur vous le nom de notre seigneur !!!!!

Lors, la brune dit "Tu vois, j' t' l' avais bien dit qu' je suces, cà s'écrit pas comme cà !!!

[Le-Steph]

[reg35]

salut


Mastermind : J'ai fait une petite blague au boulot.
Pentocrator : ...
Mastermind : J'ai mis le broyeur de documents juste en face de la sortie de l'imprimante.
Mastermind : Du coup quand une feuille sort elle rentre directement dans la déchiqueteuse et quand les gens vont la chercher, pouf ! disparue !
Pentocrator : C'est malin...
Mastermind : Ca fait 4 fois que le service informatique vient voir pourquoi "l'imprimante ne marche pas" ^^
Mastermind : personne n'a encore compris.
DTC #11566

extrait du site DTC pour ceux qui connaissent

[Laganu]

Le bulletin de notes de Jésus
Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Mathématiques :
Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Calcul mental :
N'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture :
N'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie :
N'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie :
Ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique :
Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale :
Grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre :
A perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite :
Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

En lisant cela, Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères : « Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

[Le-Steph]

C'est la nouvelle bible

[Laganu]

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol ! .

[Le-Steph]

[Kévin]