Le topic des blagues

[reg35]

Stress.....
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est jeune et belle !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...



A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...



Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...



Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Qu'il N'EST PAS le père du bébé !



Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....

ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS

[reg35]

Un couple, lui 82 ans et elle 23, se présente à la maternité pour leur 1er enfant. La sage femme félicite l'homme et lui demande comment il a fait. Il répond : il faut garder le moteur en marche". 1 an plus tard rebelote, et la meme sage-femme félicite l'homme qui lui fait un clin d'oeil en disant "toujours garder le moteur en marche". Elle lui sourit et lui tape sur l'épaule en répondant : je crois qu' il est temps de changer l'huile, celui-la est noir !

[reg35]

[Papy John]

Lettre au Père Noël

Lettre au Pére Noël.jpg

Toujours d' actualité. Je viens de retrouver cette lettre dans mes archives

[reg35]

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! Quand le FDP se rebelle...

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

3. Pleurer, c’est du chantage.

4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

15. Péter et roter sont des comportements normaux.

16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

20. Vous avez ASSEZ de fringues.

21. Vous avez TROP de chaussures.

22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

[reg35]

C'est mamadou qui veut épouser la fille d'un riche Anglais venu s'installer en Afrique.
Seulement le père British ne le voit pas de cet oeil.

Alors le père lui dit, Mamadou, si tu veux ma fille il va falloir me rapporter un lion et que tu le tue à mains nues.
Mamadou aimer, Mamadou va tuer...et il revient une heure plus tard avec un lion, et l'étrangle devant le père.

Le père est plutôt confus, et dis : bon Mamadou, c'était très bien mais si tu veux ma fille il va falloir faire mieux, rapporte moi une ASTON MARTIN.
Mamadou aimer, Mamadou va aller chercher voiture !
3 jours plus tard, Mamadou revient avec une DB9.

Le père est vraiment embêté et demande alors : Mamadou, ça fait 2 fois que tu fais ce que je demande, mais là...tu auras ma fille si tu me montre un homme qui a une bite de 40cm.

Pas di problème, Mamadou devoir raccourcir la sienne, mais Mamadou aimer, alors Mamadou va se couper...

[Papy John]

Bonjour
Sacrée CPAM

A la pharmacie:
- Le pharmacien demande: ça vous dérange pas, si je vous mets
des génériques ?
- Le client rétorque:
ça vous dérange pas si je vous paye avec des billets de Monopoly
A+ John

[Papy John]

Bonjour

PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes:
" parler" et "mentir"

[lag68]

Bonjour

PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes:
" parler" et "mentir"

Salut,
tellement vrai

[JACK57]

bonjour, ma petit blague, Elle est mortelle‏

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
> > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > > En vain.
> > > Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > Et donc me voilà...
> > > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
> > > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,

il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
> > >
> > > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > > J'étais caché à poil dans un frigo.
> > > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[lag68]

Trop fort

[V1nc3n7]

Excellente !

[JACK57]

Trop fort

[JACK57]

Trop fort

[JACK57]

Trop fort