Le topic des blagues

[V1nc3n7]

Pourquoi les cerceuils des blondes sont triangulaires ??


Parce que quand on les allonge, elles ecartent leurs jambes ...

[FFFone]

Un jour, une petite femme s'approche de son mari :
"chéri, si on faisait l'amour à 3 ?"

Le gars s'est mis a sauter au plafond, tout excité, il rêvait depuis longtemps de se voir offrir une autre femme et le sujet revenait régulièrement.
Il s est dit que ce jour béni etait arrivé

"allez, on y va............














1, 2, 3"

et sa femme lui a sauté dessus

[Laganu]

Trop fort

[V1nc3n7]

1/

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle.
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

[V1nc3n7]

2/

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
était
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

[V1nc3n7]

3/

Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans les poches ???





Une quiche !!!

[JP 38]

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes



Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?


Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.

[Laganu]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Dieu
les interroge : "Que croyez-vous ?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

Et toi, Ségolène, que crois-tu ?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place...

[purplehaze_laguna]

Sacré... président!

[mick 53]

trres sympa ces dernières

[Laganu]

Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord... Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude!
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

[Laganu]

Hier soir,ma femme et moi étions assis a table et nous discutions de choses et d'autre puis nous en sommes venus a parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort,je lui ai dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille .Si tu me vois dans cet état,débranche les appareils qui me relient a la vie".

Elle s'est levée,a débranché la télé,a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière...


Connasse!

[V1nc3n7]

LOL !!

Un raprochement assé famillier avec une voiture aussi ^^

Mais bien vu

[cyril lag]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a
> >>trois rescapés, un
> >>Français, un Américain et un Belge.
> >>
> >>
> >>Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
> >>Le chef s'approche et dit :
> >>
> >> Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez
> >>de viande pour
> >>passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous
> >>voulez rester en vie,
> >>il faut passer deux épreuves ! La première : nous
> >>ramener chacun 100
> >>fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on
> >>verra plus tard !
> >>
> >>
> >> L'américain refuse :
> >>
> >>Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des
> >>droits de l'homme.
> >> Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
> >>Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
> >>
> >> Le chef donne à chacun un sac et les conduits à
> >>l'orée de la forêt vierge. Le français revient le
> >>premier avec un sac plein de litchis. Le chef le
> >>félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
> >>
> >>
> >>
> >> Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième
> >>épreuve :
> >>Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans
> >>le cul sans crier, sans rire et sans parler, après
> >>nous te laisserons la vie sauve.
> >>
> >>
> >>Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,
> >>2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de
> >>rire.
> >> Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il
> >>arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre
> >>l'interroge :
> >> Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et
> >>vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
> >>Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème
> >>litchi ?
> >>C'est la faute de ce con de belge, quand je l'ai vu
> >>arriver avec ses noix de coco.

[cyril lag]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
De vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."



SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!